OUT OF THE WOODS / shan.

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@redlunds

are we out of the woods yet,,
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Noir total.
De tous les plans bancals que JP a connu, celui-là fait partie de ses moments les plus mémorables. La soirée grondait encore dans la forêt lorsque les deux potes se sont éloignés du troupeau principal. Rave party dans les bois. Les corps éclairés par des lumières artificielles semblent si lointains à présent. Pourtant la musique sonne encore dans ses oreilles comme un écho qui persiste. Là où ils sont, il n’y a ni lumière ni dalles au sol pour les ramener à leur destination. Alors le denki allume sa baguette (et il remercie ses habitudes américaines pour toujours porter le bout de bois sur lui) et lance quelques sorts d’éclaircissements, spécialité de la maison. Des boules lumineuses se mettent à flotter autour d’eux et les enlacent à chaque mouvement pour ne jamais les délaisser dans la pénombre. JP, lui, tourne en rond. Les arbres, les feuilles, tout se ressemble et tout est flippant.
“Dude, that’s it. I think we’re lost.” il s’avoue vaincu. Le chemin devant eux n'est plus qu’un vaste brouillard et chaque pas en avant creuse encore plus l'écart avec le son de la fête. “All this ‘cause you wanted to take a piss. Nice. I hope it was all worth it, you had the piss of your life, dickhead.” Il ne cache pas son irritation. Jojo aime faire la fête, il aime boire et danser dans des endroits obscurs pour s’oublier. Et il déteste tout ce qui le retire de cette inhibition qu’il adore, qu’il appelle sans cesse. Pouffement. Et il croise les bras, incapable de fonctionner. Les cocktails inconnus lui montant enfin à la tête, il s’arrête un instant et réalise qu’il n’y voit plus rien. “Oh, shit!” Les sphères qui les accompagnaient s’éteignent soudainement et il attrape l’épaule de Shan pour l’empêcher de tomber dans une flaque de boue. Leurs joyeuses aventures annonçaient une longue nuit pour l’insomniaque.

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Marcher loin du party vers la forêt ⇢ mission pisser.
“Lost? Are you sure, it’s not too far… OH WAIT… Ok, we’re lost.” Regardant autour de lui comme une âme perdue, il se rend compte que le party est peut-être un peu plus loin que dans son esprit. Depuis combien de temps pouvaient-ils marcher pour aller si loin? Une seule chose le troublait, c’est comment ne pas marcher sur la merde d’un animal qui venait de passer par là. Shan n’était pas habillé pour une soirée en forêt, c’était plutôt un look de ville. Mais qui aurait cru autrement de lui. “Hey oh, it’s not my fault, i drank too much and i needed to pee okay.” Les arbres ont l’air de grandir tout seul sous cette pénombre, isolé et trop bourré pour comprendre où il allait, il se posa parce qu’il n’arrivait plus à avancer sous l’urgence d’uriner. Avant d’arriver encore plus loin dans la forêt, il se rendit compte que d'arrêter n'était pas la meilleure idée en relevant la tête vers un brouillard intense. Seul la lumière de leurs baguettes peut les effrayer un peu plus, rendant tout plus étrange sous ce faisceau qui s’éteignit soudainement devant eux. Et comme un enfant apeuré, il se fait agripper par JP qui voulait seulement le sauver d’une chute un peu trop dégoûtante. ”Omg, thanks for that, imagine my clothes in that mud… thing… I would be screwed.” Il ne pense pas à JP, trop inconscient pour dire nous dans la situation. Il se surprit à regarder JP un peu paniqué par la situation, ce n’était pas vraiment son fort. Il aimait mieux les plans déjà élaborés, pas un moment à l’improviste dans une forêt du démon. ”Should we try to go back to the party? I mean, it's not like I know where it is trough this shitty fog…” Il sourit, attendant que JP ait l'idée d'un plan, comme la carte dans Dora l’exploratrice. Si seulement il avait un sac à dos, mais non, ça aurait ruiné son outfit tout le monde le sait.

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A cette situation, Jojo ne peut que rouler les yeux et se demander s’il était une meuf pour suivre son pote pisser. Vous savez, la façon dont les filles vont à la queuleuleu aux toilettes pour se raconter les ragots de la semaine. Sur le moment, le mec avait juste pressenti que laisser un imbécile comme Kyo seul au milieu des arbres n’était pas un acte de bienveillance. Et il avait raison. “I’m gonna buy you a cup so you can piss in it forever.” tire-t-il avec nonchalance, les yeux guettant les formes distordues. Dans le noir, y’a que dalle à distinguer. Mais il n’est pas denki pour rien ; la lucidité du renard rattrape son pote avant que celui-ci se refasse la garde-robe. Egoïste, ne pensant qu’à sa petite tenue aussi blanche que son âme, of course. Ça passe au-dessus de la tête de JP. Ça n’amène même pas un sourire, juste des sarcasmes sans modération. “I always tell you white’s not your color. It’s like you’re asking for it, seriously.” Et maintenant c’est à lui de trouver des situations, c’est lui le démerdeur de la bande. Voilà ce qui se passe quand on nait avec une cuillère dans la bouche, on est habitué à se faire torcher le cul pour tout et n’importe quoi. Lui, il ne connait que le goût de l’inox qui rouille sous le palais. A la galère qui crie son nom dans ses oreilles. “Well, we should cast a spell to break our wandering state but I don’t know any. You?” A ce rythme, les deux mecs pouvaient marcher jusqu’à l’aube et ils arriveraient à Kyoto. Il relâche un petit ricanement destiné à moquer l’Akiyama (comme s’il ne l’avait pas suffisamment fait ; c’était sa façon de relâcher le stress) “I mean aren’t ya the future auror here? If you can’t find your way in the forest, well, then, you’re definitely full of shit. Rich boys are frauds.” Piquer sa fierté était sa seconde activité favorite. C’était une façon déplacée de montrer son affection.

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“Then buy it, it might be useful for when you’ll need to pee in front of potential dates.” Il rit avant de la narguer un peu en le bousculant. Ce n’est pas comme s’ils allaient jamais en avoir besoin maintenant, ils seront marqués à vie de la stupide envie de Shan. “And, by the way, white makes everything look pure and chic, respect the drip man. But thanks anyways.” Il utilisait souvent un multicorfors pour changer la couleur de ses vêtements selon ses émotions, tout et rien qui deviennent un duo parfait.

Il regarda autour de lui, confus par la brume et par le fait que tous les arbres se ressemblaient. Il tenta de penser à un sort ou même une façon de s’en sortir. “A spell to get back to the party, well… I doubt that an alohomora or a wingardium leviosa will help us here. If only...” En voyant un serpent s’enrouler autour d’un arbre, il fit une moue de dédain avant de penser à son cours de duel. “Oh i got an idea… But i don’t think you’ll like it… Why don’t we use an Alarte Ascendare or an Ascendio? I mean, both could work… Right? We could see around and find where to head to… So… Hum, which one and who goes first?” Shan aurait pourtant dû se souvenir de Appare Vestigium, une bien meilleure solution qui aurait simplement placé des traces à l’emplacement de leurs anciens pas. Mais non, un peu de follie pour léviter dans les airs en essayant de distinguer au loin des lumières ou même une musique sourde à 100 pieds au-dessus du sol. Ils pourraient sûrement prendre un sort de ralentissement si jamais cela tournait mal, mais bon, c’est seulement un plan B. “Oh and by the way, rich boys aren’t taught to survive in the forest, they are taught to be respected in the stupid and judging world of politics and socials. So yes, I am full of shit and looks, but I can help to find a way back, I mean, I think I can.” Il n’aimait pas se faire attaquer, mais son égo n’en était pas moins rabaissé, il savait bien ce qu’il valait. “So, risky maneuver that makes you fly above the trees or safe yet stupid walk through the forest and that fog?”

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JP n’a rien d’autre à rétorquer qu’un simple roulement d’yeux après avoir évité une attaque de fashion terrorism. Il est non surpris du nombre de conneries que Kyo pouvait débourser dans son débit de parole. Alors il l’ignore en poussant une branche, demeurant sans solution à leur problème. “O great supreme wizard Akiyama-sama, please cast an alohomora to get us out of the fucking forest. This is definitely the answer.” retorque-t-il avec une voix nasillarde, ton voué à se moquer de lui car il était clair qu’un désensorcellement de porte n’allait pas les sortir de ce merdier. Le denki suit le regard de son pote jusqu’au serpent qui rampait autour d’une branche. C’était sacrément dégueu, eh. Il étaient plus que temps qu’ils dégagent de là.

Objectivement, JP n’était pas un mauvais sorcier. Sûr, il avait quelques lacunes mais il arrivait toujours à invoquer les bons sorts au bon moment – du plus faible accio à un bombarda explosant tout un terrain de quidditch – mais la magie qui régnait au Japon le troublait dans ses habitudes. Alors, lorsque Shan lui propose de lancer un sortilège de propulsion pour sortir d’une forêt, il se demande s’il ne s’est pas perdu dans la traduction. Il voulait faire quoi avec ça ? S’envoler dans les airs et taper la bise à Peter Pan ? Espérer se transformer en animagus alouette ? Comme si décoller comme une fusée autour de la lune allait soudainement éclairer leur chemin. La proposition était si stupide que Jojo l’a presque envisagée. Il se retient tout d’abord d’insulter le samourai de fucktard (bien qu’il le mérite amplement pour ne pas proposer un simple transplanage) puis il soupire, sourcils froncés. “Seriously dude, you’re askin’ me to take off like a rocket launching in space and you dare say you’re not dumb? Rich boy or not, the fuck you go to school for? Is your diploma even useful?” Non, non, JP pouvait trouver une solution plus efficace et moins débile pour s’échapper de leur prison. Il n’était pas riche comme son ami mais débrouillard ; les pauvres ont tendance à développer cette capacité, par faute de moyens. Il n’était pas dans le cursus d’auror mais son cerveau pouvait étudier leurs options sainement. Un moment passe et l’ultimatum du futur auror résonne dans sa tête. Contre toute attente, juge Jones délibère : “Alrighty, first o’ all, I must tell you: this is a very stupid idea and you’re definitely brain dead. But yeah, honey, let’s yeehaw to the sky.” Il aurait pu penser à mieux mais outre l’envie de retrouver son chemin, il était d’humeur espiègle. Quand aurait-il à nouveau l’occasion de se catapulter dans le ciel sans balai si ce n’est maintenant ?

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Grimaces incrédules devant ses commentaires, comme si un diplôme allait le rendre heureux. Shan avait tout l’argent du monde, pourquoi il s'inquiétait de sa réussite scolaire, il n’aurait qu’à être l’effigie de ceci ou le fondateur de cela pour récupérer ses dépenses. “My diploma is just paper, I don’t give a shit about it, you should know by now. I just want the power that comes with the title duh!” Agitant sa baguette entre ses doigts, la faisant virevolter en attendant de trouver le courage pour retrouver les oiseaux. “Are you sure you don’t have any other idea genius?” Un coup d’épaule amical vers JP, au moins il n’avait pas échoué la plupart de ses cours lui, mais il n’avait pas le temps de penser alors Shan repère une cible dans son champ de vision. Il tente sa chance sur un animal qui passe tout près, un écureuil ou un truc du genre qui ne semblait pas du tout se douter de ce qui allait lui arriver. “Ascendio!” Les branches se fracassent contre la pauvre bête alors qu’il s’élève plus haut que la cime des arbres. Shan, perdant l’animal des yeux, se dit qu’il allait finir par retomber sur ses pattes par lui-même, mais il entend finalement un bafouillement douloureux derrière un buisson. “So yeah, let’s ignore that… Whatever it was... We just need to yeet in the air and wish we don’t die.” Fingers crossed comme on dit, rien ne pouvait plus les aider de toute façon, leurs idioties allaient être imprimées dans tous les journaux s’ils continuaient. “It’s been a long night, don’t say my brain’s dead, ideas like these could save lives, like ours. Or maybe end them, we’ll see I guess.”

La nervosité s’empare de lui avant de murmurer les simples syllabes qui allaient les lancer tous les deux dans le ciel. JP avait capitulé devant cette idée alors qu’il n’y croyait pas vraiment, pourtant il devait prouver son point ici et maintenant. “Should we have a plan in case it doesn’t work, or like a plan B, C & D, like what if we uh- crash?” Il savait comment rassurer ce Shan, vraiment il possédait cet art de complètement mettre la panique dans les yeux de ses amis, parce qu’il avait toujours eu les meilleures idées de toute façon. “I’ll go first I guess.” Il lève sa baguette au ciel.

// Le dé décidera de sa réussite ou non.
Succès : Shan s’élève vers le ciel facilement, mais n’arrive pas à monter au-dessus des arbres. Ils pourront refaire une tentative sans s’inquiéter.
Échec : Shan s’élève vers le ciel et il ne voit pas le chemin à prendre parce qu’il panique. Au moment d’atterrir, il retombe sur sa jambe chancelante qui est désormais très sensible à toute nouvelle tentative.

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L’animal qui sert de sujet de laboratoire retombe dans un bruit sourd derrière eux. Ses oreilles cherchent le cadavre de la pauvre bête, sans succès. “Did ya just you kill a poor possum for nothin?” A nouveau, il retient son amusement. “Yoooo, murderer!” il gueule à plein poumon, sachant pertinament que personne l’entendra dans le bois. Il a juste envie de le faire chier. Il s’efforce de pas penser à la carcasse qu’ils vont bientôt rejoindre s’ils continuent leurs idioties. Deux jeunes hommes intelligents et capables dans une forêt et voilà leur solution. Ça fera de bonnes anecdotes à raconter à ses enfants (oui la fois où tonton Kyo et papa ont pensé que jouer à la fusée aller les aidée à retrouver une party dans la nuit) “No worry bro, I fully trust you. Go ahead, Rapunzel, jump outta the castle.” pousse-t-il avec un rictus en coin. Bras croisés, il attend que le génie déploie son plan dans toute son absurdité avant de le suivre.
Le moment où Jojo voit Shan décoller, il comprend que son plan est full of bullshit. Trop engagé pour se rétracter maintenant, il éclate de rire devant la sale tête du kasaï qui mange des buissons. Il prend de la hauteur mais n’atteint pas le dessus de la forêt. “How’s the weather up there? Don’t worry princess, I’m comin’ to get ya.” crie-t-il avant d’éclater d’un rire sec pleinement moqueur. A son tour, il prend son inspiration et lève sa baguette. C’était quoi le sort déjà ? Il a trop mal au bide pour se souvenir de ce qu’a fait la catastrophe avant lui. Il se calme un instant et : “A-Ascendio?” JP s’élève d’un coup brut. Rien à voir avec le vol sur balai. Son rythme cardiaque s’accélère alors que tout son corps se raidit pendant l’ascension.

// Le dé décidera de sa réussite ou non.
Succès : JP s'élève sans danger et réussit à atterir sur une branche solide. Mais il perd sa baguette.
Échec : JP décolle et retombe par terre. Il fait un plat et se blesse quelque part.